7 anos pior do que no Tibete...

Já faz 7 anos e continuo a recordar o dia com clareza...não me arrependo do que fiz, só da memória que guardo. Não me lembro do que almocei anteontem mas lembro-me do dia...olha caracinhas para não dizer coisas vergonhosas que tu não dirias!:P

A multa saltitante...

Não havia lugares, só num lugar proibido. Demos voltas e voltas e o relógio não perdoava. mandei-o parar, estaciona aqui que trato disso. Roubei a multa ao carro de trás e pus no nosso. Assim, de certeza que a polícia não nos multaria porque já achava que estavamos castigados. Conseguinos, tiveste medo de que fosse injusto...mas afinal o outro só não saberia que tinha a multa naquele dia, a polícia encarregar-se-ia de o avisar novamente quando o prazo passasse.
Quando voltámos o carro multado já lá não estava. Pensei recompor a normalidade mas já não dava. No entanto, após umas voltas pela cidade estacionámos, tal não é a coincidência, ao lado do mesmo carro. Voltei a devolver a multa ao dono, que nesse momento já se encontrava estacionado num lugar permitido...gostava de ter visto a reacçao do dono do carro...se fosse eu achava que nas últimas horas tinha andado com uma multa no pára-brisas sem ter dado por isso, não sei como seria o dono do carro mas pagava para ver...lololol
Valeu pelas gargalhadas e por termos conseguido almoçar a tempo!;)

Era suposto que tudo começasse a compor-se e a mudar. Mudei muita coisa e até quase o essencial mudei mas olho para o lado e para trás e parece pouco. Olho para a frente e a luta parece não ter fim...em que estrada me enganei?

Eu sei que nunca tive jeito para os caminhos e direcções mas até nisso passei a tomar mais atenção...já não me perco tanto mas cada vez o encontro me parece menos saboroso...começo a achar que já seria altura de me trocarem as voltas:P

Sorrio e troquei lágrimas por pequenas coisas boas. gastei a importância do que não tinha muita e tentei descobrir aquilo que verdadeiramente contava. Descobri mas estava no sítio errado, parecia estar a escapar-me por entre os dedos. Com medo de confrontar ainda hoje não sei o que perdi e o que tenho. A recordação é minha, o resto continuo à espera que me digam...

Harry Poter again...

Pois é também estava à espera de mais do piqueno feiticeiro (que já não é assim tão piqueno)...não gostei de ficar pendurada naquele final que não é nem deixa de ser, à la sr dos anéis!
A parte do romance também deixou bastante a desejar, ou bem que é ou bem que não é! Além disso, sem ter nada contra as chinesas, "parece-me a mim de que" a menina granger é que tem que ficar com a gajolas da varinha:P
Achei piada aos irmãos do ron...mas quase parece que já não sabem o que hão-de fazer com os personagens para cativar, está mais fraco e fiquei triste por isso...

Elizabethown...

Esperava mais deste filme, até agora toda a gente que conheço disse maravilhas sobre o filme, para mim foi engraçado mas não passou disso...fiquei a pensar onde se encantou toda a gente? A mensagem é banal: Se não desistires, vences. Pois, era fantástico se assim fosse, e de facto, se fosse tão fácil como está no filme...acho que é uma imagem já muito explorada. Provavelmente se não me tivessem dito tão bem, gostava mais...
P.s.-também não gosto dos dentes dela!

Para vocês...

Porque não faz sentido afastar as pessoas que fazem parte da nossa história e com quem partilhámos muito do que somos fica o convite...de coração aberto para continuarem a escrevinhar comigo!Espero que nunca seja tarde demais apesar das birras e discussões, dos mal-entendidos e diferenças de opinião. Cá vos espero, sempre...
Pode ser que muito tenha mudado e que nada volte a ser o mesmo mas valerá a pena desistir?

Anjos caídos

Para quê colar as asas se elas só me trazem desilusões?...Pelo tanto que imaginei e não toquei. A inaginação é longinqua e eu quero estar mais perto da realidade, com os pés no chão e as asas encalhadas no cadeado.
Não pretendo sonhar para cair das nuvens, doi... prefiro cair de mais baixinho.

É estranho mas talvez seja um sintoma da confusão em que anda a minha vida, não me apetece escrever. Estou cansada, não me apetece falar de nada e desiludi-me com várias cenas ao mesmo tempo, todas porque abro demais o coração, falo demais e adoro...mas não posso. Eu, que adoro escrever, perdi a vontade, a paciência, a inspiração...antes escrevia quando estava triste ou feliz, nostálgica ou divertida, agora pareço funcionar em modo prático e automático. É um reflexo de muita coisa, especialmente, cansaço. Estou a hibernar, rendi-me à vida, desisti temporariamente e parei de lutar um bocadinho para ver se ela me guiava melhor do que eu.

Mas também evitei o computador em casa, para superar melhor a falta de tabaco...É estranho como um vício condiciona tanto a nossa vida, mas eu sou assim, viciada em tudo o que me sabe bem mesmo que me faça mal, tanto mal...

Onde o sol brilha sujo...

Estava triste...muita coisa mudou mas há algumas mudanças que, pelo menos agora, ainda não são para melhor, como por exemplo, almoçar sozinha numa zona da cidade que me parece sombria, mal-trapilha, suja e de outros filmes que não o meu. Gosto de algumas partes de alcântara durante a noite mas de dia a calçada está suja, as ruas cheiram mal e as tascas não tem o sabor dos jantares de turma.
Com a claridade vejo a pobre velhinha de preto com a pele carcomida, que se arrasta e transporta as moedinhas para a sopa...come como quem há muito acumula fome e com o cotovelo esconde a tigela que lhe aquece momentâneamente a alma.
Vejo de perto o homem donde se apagaram os sonhos e ficou o sebo da miséria e dos negócios mal-tramados que só lhe pagaram a cama mas deixaram um conjunto de talheres solteiro na outra ponta da toalha de papel na mesa gasta, mas tem um fio de ouro que exibe grosseiramente ao pescoço entre pelos e uma blusa que há muito perdeu a cor...que sofreu em troca de pouco.
Vejo-me a mim, a comer sozinha numa mesa a um canto perdida. Passo desapercebida aos outros mas sinto-me só! Saco do papel que imprimi na noite anterior, no conforto de quem no fim do dia tem um lar, com ele saio dali, a minha mente segue outro caminho...emocionaste-me com as tuas palavras e levo-as para onde levo a solidão, faz-me companhia, recorda-me desse sonho que não quero sujo como os que se passeiam em alcântara quando o sol brilha. Lá onde estás e para onde me levas sei que não estou só nem tenho medo de estar ali...que lugar tão feio...que dúvida fofinha desenhaste na minha alma, que até sendo dúvida me alegra.

Uma imperial e um sugus

Pois, não fumar tem destas coisas. Estou muita orgulhosa de ter chegado viva e psiciologicamente saudável ao fim do 5º dia. No entanto, faço algumas figuras estranhas como ir a um bar, estar a beber imperiais e acompanhar com sugus, flocos de neve e muitas chiclets e halls de vários sabores.

Deixar de fumar

Ai custa tanto...eu tou a tentar convencer-me mas já tive vontade de me trair mil vezes...nesta fase de transição, gostava de viver com vários tiranos que me espancassem cada vez que me ocorresse fumar...porque cada vez que sinto vontade sinto-me revoltada e é comigo: são duas contra mim...e hoje já me chatiei com tanta gente que acho que vou ter que acabar com a minha vida social durante duas ou três semanas antes que ela acabe comigo...e pior, volte a fumar!:P

Tomei a decisão

Tomei a decisão, uma das mais importantes da minha vida, quero levá-la até ao fim sem remorsos nem falhas. Não me perguntem por aqui...vai ser ver para crer. Vou fazer muita gente feliz, acabar com alguns chatos e sobretudo, ser melhor!

Tu tens cara de...

Pois é...o mundo está cheio de sósias e de gente com caras roubadas de algum lado e eu sou especialista em encontrá-los. Tenho aquele pequeno dom de achar que uma montanha de gente é parecida com outra tanta e, inclusivamente, há aqueles que pior do que os achar parecidos com outros acho-os parecidos com objectos ou animais...mas esses raramente confesso...no big news, eu sei mesmo que sou um bocado estranha mas às vezes não dá jeito revelar tanto devaneio...
Mas o que nunca me tinha acontecido era encontrar um sósia do meu big old love, era mesmo parecido, especialmente, depois de 4 whiskys e umas quantas imperiais:P Era um bocadinho menos alto, menos magro, menos lindo, menos tchan...menos meu, no fundo!:P
E obrigada jordan pela tua solidariedade! É sempre bom ter outra grossa que concorda connosco nestes instantes decisivos!;)

Só para inteligentes!

Eu juro que adorava saber quem foi o imbecil que inventou aquela sinalética que diz Outras Direcções...é que é fantástico. Quando se chega, por exemplo, ali a entrecampos uma pessoa sabe perfeitamente que para um lado pode ir para Sta Maria e para o lado contrário vai para outras direcções. Há alguma plaquita mais informativa que esta? É absolutamente brilhante...como é que eu saberia que ia para outro sitío se virasse exactamente ali. Eu acho que o gajo quis contrariar aquela teoria que todos os caminhos vão dar a Roma. Pensou: Se eu não disser aos condutores que se virarem vão para outro lado eles acham que estão metidos sempre num gigantesco labirinto...Fantástico, há gente que pensa em tudo!

Há sempre uma monguita que não consegue parar de rir...

Quando precisarem de uma palhaça, já sabem! Eu sei que a careta é feia mas dá-me vontade de rir ainda mais...
A foto estava mais gira completa, mas houve uma ameaça de censura violenta e tive meeeedoooo, muito meeeedddoooo!:P

À prova de pirososos...:)

Não há paixão, nem atracção nem mesmo amor platónico à prova de bala que resista ao piropo gatinha. Gatinha?? Mas por que raio? Há alguma gaja no mundo que goste que lhe chamem gatinha? Gatinhas aquelas "animalazitas" ranhosas que nem banho tomam, que se lambem todas e ainda há quem ache higiénico?!!!Que largam pêlo por todos os cantos, que são o símbolo da falsidade e ainda por cima levantam a espinha cada vez que algum humano piedoso se digna a fazer-lhes festas...e ainda por cima têm bigode...será possível que algum homem ache de facto sexy ou estimulante tratar a sua miúda por gatinha? E se lhe respondessemos: Que foi meu porquinho? ou burrinho?ou galinho? Ratinho, talvez...
Ensinar um homem a seduzir sem cair no ridículo deve ser um desafio complicado...

E ainda há quem não acredite em signos...:P

Hoje estava a falar com uma leoa sobre signos e mães. Eu, no alto do meu cómico e pouco entendido mas delirante conhecimento da coisa disse, "bem as mães gémeos são conhecidas por serem sempre umas porreiras". Resposta de Leão: "A mim chateava-me. Tu sabes que eu a tinha que a obrigar no liceu a ir às reuniões e falar com os profes para saber como eu estava na escola?". Lolo...só podia ser uma queixa de leoa, imperceptível para qualquer mortal nascido sobre o signo de ar...
Continuando a conversa sobre o seu desejo, eventual, de ser mãe um dia mais tarde: "Eu não sei se posso ter um filho, já viste quanto custa?"
Eu:" Ah isso dá sempre, com mais ou menos, (também não ganhas assim tão pouco) o que importa é seres feliz e se queres mesmo, porque não?"
Ela:"Tu já viste o preço das escolas primárias, dos liceus privados e das universidades?"
Pronto,descambei...tenho um sério problema a pensar a tantos quilómetros de distância... o resto foi gozo total... É dificil convencer um leão a dar um passo de cada vez sem pensar a cem anos de distância"
Eu:"já viste se amanhã o teu namorado de repente fica impotente ou tu paralítica e deixam de poder ter filhos para sempre?"
Ela: "Não sejas pessimista!Não digas essas coisas..." (e eu é que sou pessimista...lindo)
LOlo uma gaja que ganha o que mais de 50% da população portuguesa ganha e quer ter um filho mas que a única preocupação é a escola privada onde o vai inscrever porque acha que são as únicas que preparam bem os filhos para a vida (apesar de sempre ter andado numa pública) e se preocupa com as propinas mas não conta com o imprevisível...só pode ser leoa.
Ainda tentei:"As públicas não são assim tão más..."
Ela:"Eu quero que ele esteja bem preparado para a vida, para ter sucesso"...
Será possível que antes sequer de engravidar as preocupações dela já sejam estas? Eu já decidi...não quero ter uma filha leoa!:P

Algures num programa de TV alguém diz: "As pessoas não se substituem, cada um tem o seu lugar, e quando aparece outra ocupa outro espaço". Será? Teremos espaço para amar tanto em cubículos compartimentados de um sentimento? Poderemos gostar de quantas pessoas ao mesmo tempo? E com qual ficamos? Com o primeira dono que aparecer de um dos cubículos premiados?

Gémeos...signo de ar...como o vento, as tempestades, os furacões e a leve brisa ou a falta dela. Fiel mas intempestivo:)

Secret smile

A alegria é um sentimento pequenino e estrondoso que explode dentro de nós sem mais nem menos, sem explicação nem desculpa. Vem de nós ao contrário da felicidade que se tem que procurar, construir, lutar por ela e cansa demais mas achamos sempre que compensa. A alegria está no sorriso que me nasce de manhã e se deita comigo, nas coisas simples, nos pequenos prazeres de saborear uma meloa deliciosa e fresca antes de dormir, de começar a ler um livro que me prende, na música da rádio que me faz lembrar tanta coisa e fico com um sorriso sonso-recordador, na pessoa que se senta ao meu lado com aquele perfume delicioso e tenho vontade de rir porque me apetecia morder-lhe o pescoço, na ironia da estatística e da matemática que tende em perseguir-me e no profe saido de um filme de terror-cómico, numa troca de sorrisos e cumplicidades, na minha vida que às vezes parece um anúncio insultuoso aos pensos higiénicos (em que as pessoas estão todas tão contentes e nenhuma mulher percebe porquê) ou num puzzle que nunca tive paciência para parar e acertar nas peças, na redacção e nos comentários parvitos de mulheres que ainda querem terminar uma adolescência tardia, nas conversas contigo que renasces e me perdoas porque a amizade é assim...Nestas frases quilométricas que tiram o fôlego a qualquer trompetista e que tenho preguiça de pontuar...Em tantas coisas, que explodem comigo onde as levo na minha malinha secreta. E sinto-a como gostaria de sentir para sempre acesa no meu sorriso. Tudo isto é estúpido mas bom, como aquelas coisas que não se explicam e só a quem as sente pode perceber...e no meio disto tudo tem ficado tão pouco para a escrita metro-blogada, outro gostinho que tem sido complicadamente substituído...mas quando estou num estado de alegria estupidificante só tenho vontade de escrever coisas ridículas, porque como o Pessoa dizia não são só as cartas de amor que visitavam estas ruas, todos os sentimentos simples que não se tornam palpáveis em grandes acontecimentos correm sérios riscos de parecer no mínimo esquesitos para quem os lê.